Ты сумеешь...

и снова не получится выспаться(
уговорили, Театр на Таганке хоть немного изменил мое мнение о "Мастере и Маргарите"...
дурацкое состояние, вроде все нормально, но хочется плакать. ПМС?

я была уверена, что состояния хуже, чем "выньте мне мозги из черепной коробки" не бывает...
оказывается, оно есть!
это состояние, выколите мне глаза, чтобы не пересматривать по 157 раз фотографии, отрежьте мне уши, чтобы не прослушивать 157 раз одни и те же песни, вырвите мне душу, чтобы она не ныла 157 раз в день об одном и том же, ну и мозги тоже отключите... отключите, хотя бы на 5 минут, чтобы они не обдумывали 157 раз все ЭТО же...
я уеду на пару дней и вернусь такой, какой я была раньше...
мысли то сформировались, и даже определенная цель! наверное, первый раз в жизни настолько четкая...
НАЙТИ СЕБЯ!
за этими двумя словами стоит ой как много пунктов, подпунктов...
только надо найти силы... для этого надо совсем немного. уехать. на пару дней.
а потом я вернусь.
ДРУГАЯ.
сильная, как раньше.

напеваю второй день подряд песенку себе под нос, мурлыкаю и жеманничаю, корчу мордочки, кручусь на кресле, зажигаю глаза, надуваю губки, качаю головой, несу фигню, дурачусь, перевожу темы и взгляд...
вот такое у меня настроение сегодня...
мьда)

наверное, я все-таки помешанная на теме дождя женщина))) как же я люблю, когда небо плачет. вот так, как сегодня утром! в Москве уже рассвело, но над городом повисло некое подобие дымки из-за дождя… выходишь на балкон, и холодные мелкие капли нежно бьют по рукам и долетают до лица… а запах дождя…а звуки разбивающихся кусочков воды, доносящиеся сквозь потоки музыки, разговаривающей со мной на волнах радиостанций?... я обожаю спать в такую погоду, ничего, милее такого сна, я не знаю… укутаться, свернуться калачиком и дремать… смешивать теплоту тела и свежесть дождя, врывающегося в комнату…сладко, даже лучше, чем молочная шоколадка)))
а сколько дождей я помню… с прыганьем по лужам, подставлением лица потокам воды, смешивающимся со слезами… в разных точках земного шара))) в городе Скопин Рязанской области в детстве и непрекращающиеся бруклинские ливни в моей памяти возрастом почти один год… а еще 9 июля 1985 года была жуткая гроза, и мама, родив меня, пару часов лежала в коридоре на каталке, а в открытое окно кричал летний ливень… эта любовь оттуда, нутром чувствую)))

Я только что дописала эссе по земельке. 7 минут назад оно полетело к Голышеву... если он его не зачтет или не примет из-за опоздания на 9 часов 9 минут, я буду биться головой об стену!!!
до его экзамена осталось 4 дня. 90 вопросов. пипец.

так ПОХ)))
потому что почти 3 дня из 4... будут в Рязани)))

но зачет по эссе все равно очень хочется)))

нет, чего-то я в этой жизни, наверное, все-таки не понимаю... это первое.
только что посмотрели Step Up!!! я в восторге!!! хочу еще несколько раз))) это второе.
сегодня утром кто-то звонил с номера 910... ммм, кто же это интересно был? теперь не узнаю(((, потому что как-то странно будет это выяснять в 4 часа утра уже следующего дня. это третье.
соскучилась... это четвертое.
очень соскучилась... это пятое.
и последнее: "Наш гипермаркет" весь декабрь работает круглосуточно. сегодня в 2 часа ночи там было около 6-ти покупателей, в том числе и мы. прикольно. кричать через несколько рядов продуктов Кристинке: " а сколько помидоров брать?". Но даже в пустынном магазине мы умудрились потеряться и созванивались, чтобы встретиться у хлеба.


хороший день. омраченный одним событием, вернее человеком, как раз из-за которого я в этой жизни чего-то не понимаю. хотя нет, скорее наоборот. давно понимаю, просто сегодня мои мысли еще раз подтвердились. и надо в это наконец поверить, а не открещиваться. блин, научиться еще на первой, или второй, или третьей ошибке, а не на 175-ой. и с моей интуицей, давно пора ей верить. дура.
не оборачиваться на других. живу то для себя.
хотя, не во всем...

интересно, как давно я сделала себе чай, если сейчас попробовала его, а он почти холодный?)
в аське никого нет(
выпала все-таки временная-лечебная пломба из зуба(
пытаюсь теперь контролировать свои эмоции, когда осознала, что с нервами у меня серьезные проблемы. ну, если я это понимаю, значит, это не совсем запущенный случай?) даже причину знаю - непрекращающиеся истерики зимой того года на протяжении 2-3 меяцев(
слушаю хорошую песню)
сейчас пойду курить)

хочется закрыться в комнате, забиться в угол, натянуть на голову одеяло... никого не видеть и ничего не слышать... кому на хрен все это нужно? ой-ой-ой...
попробую. только потому что мы обещали. поддерживать друг друга.
не легче.
"возьми себя в руки..."
какой толк?... смысл?...
ВСЕ. ВСЕ .ВСЕ. ХВАТИТ.

мне просто нужен маленький-премаленькй перерыв. проверить, на что я еще способна. вернее, способна ли на что-то... одна.

меня всю переворачивали эти крики в трубку, что же творилось у него внутри...и переход от безумной радости к какому-то заторможенному бессилию... и ничем невозможно помочь... прости. я хотела, как лучше...

Вот они… Бессонные ночи с компьютером) и как ни странно какое-то бесшабашно-задорное настроение. Такие радужные воспоминания и настоящее. ААА! Я жива. Просто посмотрим, что из этого всего получится. Я обожаю своих близких. и далеких)



теперь я Асалька)... тихо улыбаюсь под нос...

Осознала, поняла, почувствовала… что я здесь. А последние ровно две недели я пребывала еще где-то на пересадке в Париже. С возвращением, Настя)
Вышла в семь часов вечера в магазин и меня накрыл какой-то до боли знакомый запах… приближающейся столичной осени. И, вот они, 4 года в Москве... никуда все-таки не пропали, они где-то рядом, близко, надо только протянуть руку… и 17 лет в Рязани. Надо на следующей неделе ехать домой, встречаться со всеми, возвращаться к жизни. Время, конечно, лечит, но пока это «надо», а не «хочу»!
Ой… как-то легче стало)

ммм...

и просто не надо ничего говорить...
все понятно без слов...
это то, что я искала...
и то, что пришло неожиданно...
и то, без чего теперь не смогу жить...

каким-то магическим образом эта ночь напомнила мне период сдачи очередного модуля... наверное, тем, что она была бессонная.
за сегодняшнюю ночь я первый раз в жизни видела, как человек жевал стекло, первый раз в Америке реально испугалась, первый раз почувствовала, как на организм человека действует кофе. это, когда после 3 эспрессо ты наконец-то приезжаешь домой, добираешься до кровати и... не можешь заснуть, потому что тебя плющит и колбасит - других слов подобрать я не могу. подтрясывает, учащенно бьется сердце, состояние непонятного возбуждения... и все бы ничего, только ноги мерзли так, что не могли помочь две пары носков(или носок) и теплое одеяло.

P.S. за три дня до отъезда очень приятно и как-то тепло становится, когда узнаешь хороших людей...
P.P.S. обидно, что не попадем сегодня на Чичерину(
P.P.P.S. кажется, меня до сих пор плющит и колбасит, потому что несу какую-то херню... вам не кажется?

завтракать двумя пакетиками яблочного сока и маленькой баночкой принглз. в 3 часа дня...

когда же я научусь контролировать эмоции и перепады настроения? чтобы они не отражались на окружающих. ну или хотя бы на тех окружающих, которые не виноваты. а вот те, которые виноваты...

получат по приезду домой!!!

уже почти 5 утра. еще не хочется спать. уже не могу курить. еще надо выпить.

уже среда. еще осталось 5 полноценных дней.

наверное, покажется, что я с грустью и тоской, и болью...
нет. это не так. по крайней мере сейчас.

честно)

мне хорошо.

ты пока завари чай, а я схожу за чем-нибудь сладеньким!
какая-то волшебная фраза)))
ммм)))

минус Пуртова...
пока этого не понимаю...
я в Америке...
все еще...
за 12 тысяч километров...
и...

- Тебя подвезти? а то промокнешь...
- Нет, спасибо.
- Да ты не стесняйся.
- Нет. спасибо.

и не объяснить, проезжающему мимо незнакомому человеку, что девушка идет почти ночью по темной улице, под дождем, одна... потому что ей это необходимо и она сама этого хочет. что она пытается так успокоить разрастающуюся в ней истерику. что ей надо побыть одной. под дождем. чтобы смыть слезы. просто побродить. потому что опять наступило состояние "выньте мне, пожалуйста, мозги из черепной коробки".

это все кино. набор кадров. сон по одному часу, потому что : 5:23.Настя, встань, на секундочку. вот где ты стираешь вещи в Мск? около 6-ти с чем-то. а у тебя есть карточка? через минут 20-ть. оооо, я нашел карточку. у меня есть crazy!!! 7:30, потом 35 и так через каждые пять минут. ПИ-ПИ-ПИ. верхняя кнопка, Игорь, СВЕРХУ! не эта, я же сказал С В Е Р Х У!!!около 9. Настя, если будет звонить телефон. НИ ЗА ЧТО не давай мне трубку. пусть звонит! НИ ЗА ЧТО! Договорились?

и потом кино про аэропорт, в который я обещала себе вчера не ехать.

как я перед отъездом вела учет работ и экзаменов, которые остались. теперь по другому: минус два человека. Аня и Марина...

не хочу больше ничего писать, все равно как-то только мне понятно получается. просто послушайте песню "Облака" со вторго альбома Uma2Rman...